Roma, 01 Dicembre 2017
DA: Pietro Sabato, Presidente Nazionale del Partito Italiano Nuova Generazione, costituito il 16 Giugno del 2000, la cui Sede e residenza del sottoscritto sita nel condominio di sei piccoli appartamenti, in Via Cropani,49 - 00118 Roma
A: Procura della Repubblica, Piazzale Clodio, 12 - Roma alla Cortese Attenzione del Procuratore Dott. Giuseppe Pignatone. E mail a mezzo ANSA ( segue R.R.)
Riferimento più recente R/R N. 15328056059-8 del 04/10/ 2017 altra R.R. - N 15311614664-5 - del 02/08/2017 - ore 13,29 peso gr. 412 ad oggi in attesa di risoluzione con la comunicazione del 29 Agosto 2017 con la seguente dicitura: Comunicazione Di Iscrizione Parte Offesa: Istanza Presentata Da Pietro Sabato: motivazione: si comunica, ai sensi dell’art. 335 c.p.p. , che il registro informativo delle notizie di reato di questa Procura della Repubblica con dati aggiornati al giorno 29/ 08/ 2017, non risultano iscrizioni suscettibili di comunicazioni.
Il Compilatore (7531)
A: Comando Guardia di Finanza Settore Verifiche, Via Nomentana, 591 00137 Roma. A mezzo E -mail diretta segue R.R.
Riferimento più recente R.R. del 04/10/2017 - N. 15328056058-7 altro riferimento R/R - N. 15311614663 – del 02/08/2017 ore 13,28 - gr. 415 .
A: alla Cortese Attenzione del Presidente della Repubblica e Presidente del CSM, Prof. Sergio Mattarella, a mezzo E mail diretta.
A: Presidente del Parlamento Europeo Dott. Antonio Tajani a mezzo E mail diretta.
C. P. C.: Ufficio Stampa Strasburgo - Dott. Daniel a mezzo e mail diretta.
C. P. C.: Consiglio D’Europa – F – 67075 – Strasburgo Cedex Francia – con Rif. relazione inviata a mezzo E mail - il 27 Giugno 2017 alle ore 12,00 – Altro: il 4/ 03/ 2017 – ore 9,10 R.R. N. 892575274-IT. Altro: Rif. R.R. N. 89779748 5 IT - relazione di 16 pagine inviata il Giorno 8 Aprile 2017 alle ore 9,43. ed infine la Rac. del 15 Aprile 2017 spedita alle ore 10,41 N. 911780205 IT - peso gr. 1182 – spesi, euro 27,55.
C. P. C.: ANSA ed ai maggiori quotidiani Nazionali ed Internazionali.
C. P. C.: Presidente Del Consiglio Paolo Gentiloni E Mail Diretta
C. P. C.: Presidente Del Consiglio Uscente Matteo Renzi a mezzo E mail
C. P. C.: Ministro Della Giustizia Andrea Orlando a mezzo E mail
C. P. C.: Questura di Roma Via di San Vitale a mezzo E mail
C. P. C.: RAI UNO – a mezzo E- mail diretta - Rai Uno Dott. Andrea Fabiano.
Egregie Autorità in indirizzo da queste mie relazione temporali non è mi pervenuto alcun Vostro pregiato riscontro, nell’attesa allego altre documentazioni, spero siano utili per definire una volta per sempre questa estenuante diatriba.
Ossequi,
Il Presidente, Pietro Sabato
Di seguito altri allegati in ordine di date…
-----Messaggio originale-----
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: lunedì 23 Ottobre 2017 ore 20,08
A: Andrea Fabiano info@tvzoom.it
Oggetto: di seguito le opzioni e la soluzione della Ghigliottina della trasmissione l’Eredità. Acqua… Dare… Posta… e la soluzione della ghigliottina è stata: BUCA. Buca con acqua… Dare Buca… Buca della Posta.
Carissimo Paisà, finalmente Vi siete palesati, quindi si sono avverate le mie previsioni, dalle stelle, alle stalle. Infatti mi rivolgo al Carissimo Fabrizio, spero ricorderai le parole che hai pronunciato dopo aver definito la soluzione della ghigliottina, hai proferito queste testuali parole: “mi dispiace di dover esprimere questa cattiva notizia”. Subito dopo queste tue parole ho avuto una alterazione della pressione, con relativa mancanza di equilibrio, ma essendo un cultore di medicina, come annunciato nelle precedenti relazioni, ho subito rimediato diluendo in due bicchieri d’acqua, due bustine di Body Sping NaturSnella, che fanno eliminare i liquidi, facendo fare tanta plin plin, e di conseguenza si abbassa la pressione sanguigna. Questa situazione è già la terza volta che mi capita, quando ricevo da Voialtri cattive notizie. Quindi ho una buona scorta di questa essenza naturale, poiché non è un medicinale. Quindi carissimo Fabrizio anch’io ho trascorso una notte insonne e come un ubriaco privo di equilibrio ho fatto la spola dalla camera da letto, nel bagno per fare tanta Plin, Plin, infatti pur senza aver chiuso occhio, il pomeriggio di ieri 24 ottobre ho giocato a tennis per un’ora e mezza dalle ore 13,30 alla 15,00 con il mio amico Corrado, nel Club tennis SAN GIORGIO. Il Padreterno è grande, protegge sempre i GIUSTI, quindi carissimo Fabrizio vedrai che prestissimo ti riprenderai. Ma ho un sospetto che questo tuo malessere sia stato una messa in scena cagionata dal fatto, che per rifiutarti di riferire altre cattive notizie al sottoscritto, hai messo volutamente in scena questo tuo mancamento. A tale proposito voglio raccontarti un aneddoto che è capitato al sottoscritto tantissimi anni addietro, circa 35 anni, quando ero alle dipendenze dell’Avis Rent a Car, esattamente come impiegato di concetto, in contabilità generale, quando il mio manager mi ordinò di fare una commissione a me non gradita, quindi per ovviare a questo ordine, escogitai uno svenimento plateale, mi accasciai sul pavimento dell’ufficio, in presenza di tutti i miei colleghi, più di 10, che scoppiarono in un singhiozzante sbellicchio. (licenza poetica da annoverare nel nostro dizionario della lingua Italiana) meritai una sospensione di una settimana, se ci sono ancora i registri epocali risulta che il sottoscritto fu sospeso dal Manager Mister, Cerini, il nome purtroppo non lo ricordo.
Quindi, carissimo Fabrizio se hai fatto questo per me, sei un grande Eroe, come il Tuo Collega AMADEUS. Inoltre devo ricordare a tutti che il sottoscritto oltre ad essere un cultore di medicina, è anche un esperto CRIMINOLOGO, infatti riesco a stabilire dalla conformazione del teschio umano, chi è propenso verso la malvagità oppure essere una persona buona, che non farebbe del male neppure ad una mosca. Concludo, con un detto in lingua maccheronica latina, che si esprime così: chi capia capia! E chi non Capia fa Fibia!
Ovviamente auguro a Fabrizio una pronta Guarigione. Inoltre annuncio che prossimamente tutte queste storielle saranno divulgate a mezzo video YOU TUBE, ovviamente solamente se tutte le mie vertenze inclusa questa della RAI non saranno concluse, quindi in caso negativo, subito dopo, inizierò anche lo sciopero della fame, già da tempo in atto, poiché attualmente per queste vicissitudini ho perso 10 chili.
Ossequi alle Autorità in indirizzo ed a tutti i lettori.
Il Presidente, Pietro Sabato , Lo Sputtanetor…
Voce Narrante
La trasmissione è stata sospesa per una settimana e le redini della conduzione sono state delegate a Carlo Conti, in attesa che Fabrizio si rimetta in Piedi.
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: Sabato 4 Novembre 2017 alle ore 20,46
A: Andrea Fabiano info@tvzoom.it Trasmissione l’Eredità.
Oggetto: Colpaccio è stata una indicazione positiva pronunciata durante questa serata da Calimero, invece di seguito sono elencate le opzioni e la soluzione della Ghigliottina citate durante la trasmissione l'Eredità di questa serata: Parte... Vecchio... Marino... Dente... Gabbia... e la soluzione strepitosa è stata: LEONE.
Carissimo Paisà, spero che questa sia l'ultima volta che cambiate le carte in tavola, dalle stalle di ieri sera, alle stelle di questa serata, dove il concorrente, l'Orso ALAN che per fatalità raffigura l'emblema del mio Partito ha vinto meritatamente 200.000,00 mila euro, devolvendo la metà della vincita in beneficenza per la ricerca sul cancro. Sarebbe riduttivo commentare alcune parole citate durante questa serata ad esempio: fare il COLPACCIO, altro, come ; fare la Parte del Leone, Altro, Vecchio Leone, Altro; Leone Marino, altro, Il Fiore, Dente di Leone, ed infine sentirsi un Leone inerme in Gabbia, tutte situazioni assunte da quasi un ventennio dal sottoscritto. Quindi per evitare ulteriori gravi sputtanamenti da uomo pacifico ho deciso di deporre le armi satiriche, cioè, non manderò in rete la Satira del Nostro Connazionale Antonio Tajani.
Concludo sperando si concludano presto tutte le mie vicissitudini, inoltre vorrei fare una considerazione, dopo tutte queste Fiction spazzatura mandate in onda in questo periodo, invece sarebbe proficuo realizzare la vera storia del Maccarolo, e sopratutto dal punto di vista morale sarebbe una grande vittoria per la Democrazia, ed anche per tutte quelle persone che in questo tempo si sentono vittime di ingiustizie. Inoltre è doveroso fare un elogio a Fabrizio Frizzi: carissimo, tieni duro, continua a fare l'ammalato immaginario, torna solamente quando sarà tutto chiarito. Questa mia convinzione è determinata dal fatto che nessun Medico del Policlinico Umberto Primo, come si conviene abbia emanato alcun bollettino medico circa la salute del famoso conduttore, perchè Loro non possono emanare bollettini medici mendaci. Quindi secondo il mio parere, Fabrizio gode ottima salute, si è solamente trattato di un assenteismo cagionato da una forma di etica morale nel rispetto del sottoscritto.
Ciao, Pietro
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: Lunedì 6 Novembre 2017 alle ore 20,18
A: Andrea Fabiano info@tvzoom.it
Oggetto: La Rai, la scialuppa di salvataggio di Pietro Sabato
Carissimo Paisà, presumo che con le opzioni e la soluzione della ghigliottina di questa serata, non potete più tornare indietro, pertanto, come testimonianza per i posteri, le opzioni sono state le seguenti: Corso... Linea... Azienda... Operazione... Lancia... e la soluzione positiva della ghigliottina è stata: SALVATAGGIO.
Cosa aggiungere per questo salvataggio in extremis del sottoscritto, non mi resta di ringraziare e chiederVi : Ma quando si quaglia? Avete la necessità del mio legale per definire il tutto? Oppure basterà una stretta di mano internos? Ovviamente, spero che per il condominio intervenga la Giustizia.
Ciao Pietro
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: Martedì 7 Novembre 2017 alle ore 20,36
A: Andrea Fabiano info@tvzoom.it
Oggetto: le opzioni più significativa della serata sono state: Fare la Bocca Storta… ed Una Giornata Storta…
Carissimo Paisà, ci risiamo con le brutte notizie, ditemi cosa ho scritto che vi ha fatto storcere la bocca in segno di disapprovazione? Se non vi stanno bene le mie condizioni dettatele voialtri, se invece di una stretta di mano, volete mettere nero su bianco sono pienamente d' accordo. E' giusta questa soluzione, in questo mondo di ladri è meglio non fidarsi. Spero che questa Vostra giornata Storta sia una forma passeggera.
Concludo, ormai questa situazione da parte mia è insostenibile, sono ormai trascorsi ben cinque anni, è ora di definire questo stato di incertezze. Dettatemi Voi la strada giusta, altrimenti ripeto, trascorsi cinque anni penso sia giusto un commiato ed ognuno per la propria strada. Basta con queste meline. Sono le ore 20,36
Ciao Pietro
Nota per Carletto: sono curioso di sapere chi è il terzino ( difensore) che ieri sera ha parato calciando lontano il pallone sulla linea della mia porta, evitando così un goal che mi avrebbe fatto perdere sia la partita che il campionato? Per caso la partita non era ancora finita ed ho perso ai calci di rigori, nei tempi supplementari, cagionando così la vostra giornata storta?
Ciao Pietro
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: Mercoledì 8 Novembre 2017 alle ore 20,36
A: Andrea Fabiano info@tvzoom.it
Oggetto: trattasi sempre della trasmissione l’Eredità andata in onda su Rai uno, mercoledì 8 novembre appena scorso, animata da diverse opzioni con la relativa soluzione finale della così detta ghigliottina, che chiude il programma. Di seguito la descrizione delle opzioni: Vittorio… Catena… Scale… Acqua… Verità… e la soluzione della ghigliottina è stata: POZZO. Attenzione ad abbinare la Parola Acqua con la soluzione della Ghigliottina che è stata Pozzo, quindi Acqua di Pozzo. Altro: durante questa serata è stato citato da Calimero anche un vecchio proverbio: Chi si offende, è un fetente. (allusivo alla mia persona)
Un bicchiere d’acqua di pozzo, please!
Carissimo Paisà, è inutile discutere con voialtri Raiofili, infatti non è difficile commentare le prime parole espresse in oggetto, cioè: un bicchiere d' acqua di pozzo, sono le stesse parole che ho pronunciate esattamente Domenica 15 Ottobre scorso nella gelateria adiacente alla Chiesa sita in piazza Cavour, dove mi sono recato con degli amici americani in occasione di un concerto di beneficenza, ovviamente pagando il biglietto, che potete controllare, basterebbe recarsi in parrocchia e chiedere dell’evento avvenuto. Infatti subito dopo il concerto verso le ore 20,00 mi sono recato in questa gelateria ed ho consumato una coppetta di gelato, ma di scarsa qualità, in quanto subito dopo ho sentito sete, invece un buon gelato si riconosce quando dopo averlo gustato ci si sente sazi e soprattutto dissetati, e quindi al gelataio, un giovanotto sui venticinque anni, ho chiesto espressamente: Un bicchiere d'acqua di pozzo, queste sono le esatte parole che ho pronunciate, quindi posso definirmi come il maiale, cioè, dalle performance di Pietro Sabato non si butta nulla. E’ evidente che questo episodio è sanzionabile in quanto sono stato pedinato a vista e quindi per l’ennesima volta siete stati colti con le mani nel sacco del Grande Maccarolo... Politico da Sempre... Pietro Sabato, lo sputtanetor, il cui episodio, ripeto è sufficientemente rilevante secondo la legge, in quanto è il puzzle mancante per acclarare tutti gli altri plagi di copyright denunciati dal sottoscritto durante un intero ventennio.
A questo punto mi rivolgerei al Professor Sabatini, il cultore della Nostra Lingua Italiana affinché annoverasse nel nostro vocabolario la sindrome del Maccarolo, cioè, quella del sottoscritto di sentirsi appena sceso in strada, di essere pedinato da spie invisibili, meglio dire da acchiappa fantasmi professionisti, atti a captare qualsiasi movenza della persona, persino delle eventuali spontanee flatulenze profumate o sonore che siano, che sfuggono dal controllo della persona. Quindi queste spie, da queste situazioni traggono vantaggi commerciali, commettendo il reato di plagio di copyright, per realizzare da questi flussi naturali, profumi esotici, oppure colonne sonore di fiction, ovviamente di genere spazzatura.
Pertanto dichiaro apertamente per l’ennesima volta che, dopo il 16 Giugno del 2000, cioè data in cui il sottoscritto ha costituito il Partito Italiano Nuova Generazione, cioè, Dopo Pietro Sabato, sono state inventate da Matrigna RAI le seguenti trasmissioni televisive, come: Porta a Porta del Vespone, quella di Affari Tuoi, quella dell’Eredità, quella di Reazione a Catena, perché scopiazzata dalla stessa dinamica dell’ Eredità, e tutte i plagi di copyright denunciati dal sottoscritto descritti nel poster satirico ASINIS, pubblicato nel Febbraio del 2016, quindi si può asserire che tutte queste trasmissioni sono state generate dalle flatulenze del sottoscritto smarrite strada facendo. Questa è la sacrosanta Verità da tramandare ai Posteri.
Concludo, carissimi Raiofili, pensando che dopo questo racconto siete indifendibili di fronte a queste verità inconfutabili, che non sono celate nel pozzo, ma ben evidenti da un miglio di distanza, come tutte quelle appena sopra descritte, che mi accredito da circa un ventennio. Quindi Vi esorto a quagliare. Tutti questi episodi saranno presto pubblicati in video ed immessi in rete. Intanto durante la trasmissione l’Eredità continuate a lucrare dalle mie performance, proponendo ai concorrenti le soluzioni della ghigliottina, sempre più difficili. Sono le ore 21,04 dell’otto novembre 2017, mi scuso per il ritardo il mio computer e molto lento.
Ciao Paisà, Pietro
Nota del 9 novembre c.m. : Altresì vorrei anche commentare il proverbio citato ieri sera da Carletto evidenziato in oggetto, cioè: Chi si offende è un fetente, ma nel mio Paese il proverbio prosegue così, e chi lo dice è doppiamente. Comunque non credo di essere permaloso, lo dimostra il fatto che dopo cinque anni ancora mi confronto ogni sera con voialtri Raiofili, senza contratto a chiamata, e neppure retribuito in nero. Pertanto concluderei sperando che Vi ravvediate verso una repentina conclusione di questa lunghissima diatriba, che sicuramente se diramata ai quattro venti, non vi farà sicuramente onore.
A Roma dicheno: e non c’è vonno sta! Ai posteri l’ardua sentenza!
Ciao Pietro
Altra forte relazione da annoverare nei libro nero della RAI…
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: Giovedì 9 Novembre 2017 alle ore 20,30
A: Sua Santità Papa Francesco a mezzo E mail diretta
A: Andrea Fabiano info@tvzoom.it
Oggetto: Le opzioni e la soluzione della Ghigliottina di questa serata sono state le seguenti: Stampa… Strada… Bocca… Stella… Luce… e la soluzione è stata Cattiva.
Carissimo Paisà e relativi Raiofili associati, io non voglio metterVi in cattiva luce, ma desidero proprio sputtanarVi in tutto il mondo, quindi mi ripeto ricordando l’episodio del concerto avvenuto nella Chiesa sita in Piazza Cavour chiedendo la testimonianza a mio favore di Sua Santità Papa Francesco, che sicuramente saprà e dovrà confermare che il 15 Ottobre scorso c'è stato un concerto di beneficenza nella chiesa sita in Piazza Cavour, il motivo per cui in quella data ed ora mi trovavo in quella zona di Roma, e volendo cercare altre testimonianze, oltre alla coppia di americani, ci sono moltissime persone che mi hanno notato a cui ho stretto la mano subito dopo la conclusione del concerto. Inoltre mi ha notato anche il barista della gelateria adiacente alla Chiesa, come sopra accennato, che vi ha confidato che ho consumato un gelato salato, e che in seguito ho chiesto un bicchiere di acqua di pozzo, please!
Concludo, tanto per essere onesto Vi allego un’altra parte della relazione aggiornatissima che dovrò pubblicare in video fra pochissimi giorni, perché ho il computer che non ha tutte le proprietà aggiornate. Sono esattamente le ore 20,30.
Ciao Paisà, Se vedemo! Pietro
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: Venerdì 10 Novembre 2017 alle ore 9,48
A: Sua Santità Papa Francesco a mezzo E mail diretta
C. P. C . : Andrea Fabiano info@tvzoom.it
Io sottoscritto Pietro Sabato, Presidente Nazionale del Partito Italiano Nuova Generazione, chiedo la consulenza testimoniale di Sua Santità Papa Francesco, per quanto descritto di seguito. Trattasi di una vergognosa persecuzione subita dallo scrivente che si protrae da circa un ventennio. Altro, ieri durante il Tg si è parlato del signor fumantino Roberto Spada, di Ostia Lido che è stato successivamente arrestato per aver aggredito con una testata un giornalista della RAI, mentre svolgeva il suo lavoro di intervistatore, riportando la rottura del setto nasale. Per tale scempio, è intervenuto il nostro Ministro degli Interni Dott. Minniti, che durante il Tg odierno ha proferito queste testuali parole: queste aggressioni non si possono tollerare in un Paese democratico come il nostro. Invece tutte le capocciate che ha subito il sottoscritto durante un intero ventennio, come quelle appena sopra citate, sono tutte finite in fondo al pozzo di Calimero, vale a dire, ingiudicate Santità, come quelle appena sopra descritte che spero avrà sicuramente letto.
Concludo, Santità mettiamo da parte i trascorsi rancori cagionati dai miei interventi satirici che La hanno coinvolta, e cerchiamo invece di mettere fine a queste infinite persecuzioni che mi addolorano l’anima. Ebbene ricordare che anch’io sono un Cristiano, che da due decenni sono perseguitato in Patria, sia dalla Giustizia che dalla Politica. Un caro Saluto, Santità, e buona proseguimento di buona lettura…Pietro Sabato
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: Venerdì 10 Novembre 2017 alle ore 21,45
A: Sua Santità Papa Francesco a mezzo E mail diretta
C. P. C . : Andrea Fabiano info@tvzoom.it
Oggetto: la replica serale selvaggia della Rai è stata la seguente: Anno… Mare… Occhiali… Milano… Pelle… e la soluzione della ghigliottina è stata: Serpente.
Carissimo Paisà, dalle opzioni e dalla soluzione della ghigliottina di questa serata tutte espresse in oggetto, è facile intuire che non avete gradito affatto la mia ennesima performance sputtanatrice, dandomi del serpente, che Calimero ha ripetuto per ben tre volte con accanimento, focalizzato da un gigantesco primo piano. Ma ciò che mi ha dato più turbato è stato quando Calimero ha citato una vecchia legge dell’ottocento, dove si imponeva a chi non pagava i debiti, di essere messo alla gogna in mutande in piazza e calunniato dai passanti. Ovviamente Calimero (Carlo Conti) ha fatto riferimento alla mia attuale condizione di moroso, perché sono in causa con il condominio dello stabile in cui sono il proprietario di uno dei sei appartamenti, il cui motivo trattasi di truffa aggravata continuata che si protrae a mio danno da ben 19 anni, ed ancora la legge non si decide ad appurare che il sottoscritto è vittima di truffa, perché i signori condomini in combutta con l’amministratore con le rate condominiali pagate dal sottoscritto, si sono ristrutturati gli interni dei loro rispettivi appartamenti, inoltre lo scorso anno per sostituire ex novo la caldaia centralizzata condominiale, ripeto, per sei piccoli appartamenti, mi hanno presentato un conto di ben 17.000,00 mila euro, considerazione: è mai possibile pagare uno scalda acqua ben 34.000.000 milioni delle vecchie lire? Bisognerebbe avere gli orecchini al naso per approvare tale preventivo definitivo, infatti dal cui importo mancano le fatture di riscontro, e secondo le nostre leggi l’amministratore ha tempo sei mesi per esibire le fatture al sottoscritto, cioè, il tempo necessario che la legge archivi tutto e buonanotte ai suonatori, e chi si è visto, si è visto. Purtroppo queste sono le nostre attuali leggi, che tutelano chi delinque e non chi subisce questi orrendi soprusi. A tale riferimento di mala giustizia, a malincuore devo ricordare alla maggiore Istituzione del mio Paese cioè, al nostro Presidente della Repubblica Prof. Sergio Mattarella, che grazie alla mia consulenza relazionata in 39 pagine del 19 settembre del 2014, indirizzata all’Emerito Presidente della Repubblica, Giorgio Napolitano, unitamente al Presidente del Consiglio epocale, dott. Matteo Renzi, che valutati i contenuti catastrofici, determinati da più di 8.000.000 milioni di cause arretrate e quindi inevase, (e tante altre notizie che non intendo ripetere in quanto sono molto lesive) infatti, il mese successivo esattamente il 27 Ottobre 2014, decurtarono del 20% gli stipendi e di conseguenza anche le tredicesime di circa 9.000 Togati. Pertanto a fine mese di novembre 2017 le casse dello stato avranno risparmiato ben 40.000.000,00 milioni di euro, che sommate alle precedenti 920.000.000,00 milioni di euro già incamerati dal 27 ottobre del 2014, il pallottoliere del nostro Avo Principe De Curtis, registra un totale di ben: 960.000.000,00 milioni di euro, finiti esentasse nelle casse dello Stato, invece il sottoscritto dopo questa scrupolosa consulenza, a fine mese percepirà una pensione inclusa la tredicesima di circa 1.800,00 euro. Dopo questa contabilità che ogni mese mi riservo di ricordare al Nostro Presidente Prof. Sergio Mattarella, affinché si decida ad onorare questa mia consulenza milionaria. Ormai è un rito automatico mensile che perdura da circa tre anni, ma ripeto, le campane del Nostro Presidente sono sorde per acclarare questa mia sacrosanta verità. Ma ora dopo questa lunga parentesi torniamo dal nostro Calimero, di RAI UNO, che mi ha accusato di essere un cattivo pagatore, invece per tale situazione vorrei ricordare il famoso proverbio che esprime il seguente concetto: il bue dice cornuto all’asino, riferito al Reato che commette la RAI nei miei confronti, per Lavoro a Chiamata, ed in nero, e neppure mai stato retribuito, che appunto svolgo da circa 5 anni, tutte le sante serate comandate, inclusa questa serata odierna, dove grazie alla mia relazione sputtanatrice inviataVi ieri sera e riproposta in mattinata aggiornata con altri sputtanamenti, quindi, ancora più incisiva ed inviata in visione anche a Sua Santità, come sopra appena descritta, ebbene dalla mia velenosa relazione avete composto le opzioni che hanno prodotto una soluzione della ghigliottina difficilissima da indovinare, infatti il concorrente per la quarta serata è rimasto a bocca asciutta. In sintesi Voi tutti Raiofili siete tutti dei venditori di fumo.
Concludo, quindi stando così i fatti, domanda: mi date il permesso di sputtanarVi in tutto il mondo? Il tecnico mi ha garantito che fra qualche giorno il mio Computer sarà in grado di realizzare tutti i video che vorrò pubblicare. Quindi se avete intenzione di quagliare io sono tutto orecchi. Ciao Paisà. Pietro.
Nota: Per Sua Santità Papa Francesco, approfitto per chiedere ufficialmente asilo politico in Vaticano, tale mia richiesta è stata disattesa da diverse ambasciate internazionali, e tutte hanno preso le distanze dal sottoscritto e dai miei problemi che ho con il mio Paese, ma Lei Santità non può sottrarsi a questa mia richiesta, perché rappresenta il Papà ed il Papa di tutte le persone del mondo, con, oppure senza peccati. Quindi dovendomi concedere l’Asilo politico in Vaticano, potrei occuparmi di qualsiasi gestione che Lei ritenga sia carente. Ho solo un peccato di gola molto grave da confessare, quando ero chierichetto nella parrocchia del Mio Paese Natale, il Parroco tollerava il fatto che divoravo una buona parte delle ostie, a volte anche quelle consacrate, ma quando un giorno mi vide barcollare durante la santa messa, mi espulse, perché controllando la cantina, mancavano molte bottiglie di vino, direi, pregiatissimo, come le molteplici Bottiglie di Bellini rosa che Calimero nasconde nella sua cantina di casa. Quindi dicevo il vino del Prete celato nella sua cantina segreta era un vero nettare, e da quel tempo non ho più eguagliato con altri vini, sebbene sino a qualche anno addietro la mia cantina ha contenuto vini pregiatissimi, come L’Amarone CESARI, il Brunello di Montalcino e tanti altri Vini quotati, ma ora caduto in disgrazia, mi tocca bere quello sfuso, in vendita nei silos dalla fruttivendola sotto casa.
Un Abbraccio Santità, sarebbe una bella accoppiata, il Putignanese ed il Piemontese, potrebbe diventare il titolo di un film, di grandissimo successo.
Pietro Sabato
Altro allegato di chiusura…
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: Sabato 11 Novembre 2017 alle ore 20,25
A : Andrea Fabiano info@tvzoom.it
Oggetto: le opzioni di questa serata sembrerebbero concilianti, come Acconsentire… Il fine giustifica i mezzi… altro: Diritto… Opera… Strumento… Spettacolo… Passare… e la soluzione della Ghigliottina è stata: INFORMAZIONE.
Carissimo Paisà, siete dei veri e propri masochisti dandomi il permesso di pubblicare la relazione che Vi ho inviato ieri, capisco che avete le spalle coperte e quindi continuate a nasconderVi dietro il vostro perverso orgoglio di potere, ma lo sputtanamento che Vi aspetta è di gran lunga peggiore di quello che avete già ricevuto, poiché la relazione è stata ulteriormente aggiornata. Inoltre vi invio in allegato altri indirizzi E mail a cui invierò questa altra mia opera dai contenuti veritieri ed ironici nello stesso tempo.
Concludo, ringraziandoVi per il vostro eccellentissimo gesto di apertura democratica. Siete veramente delle bravissime persone. Forse solamente quando dormite!
Ciao, Pietro
Nota finale per le Istituzioni in Indirizzo, concludo sperando in una Vostra repentina risoluzione di questa estenuante diatriba ventennale. Non mi chiamo Ulisse, Pietro Sabato Sono…
Ossequi
Il Presidente, Pietro Sabato
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: Lunedì 13 Novembre 2017
A : Sua Immagine – Vaticano.
Oggetto: richiesta dello scrivente di Asilo Politico in Vaticano. Alla Cortese Attenzione della Dott.ssa Lorena Bianchetti.
Egregia Dott.ssa faccio riferimento alla mia relazione inviata ieri, che mi pregio nuovamente di allegare, il cui sunto principale è espresso in oggetto, cioè chiedo ufficialmente Asilo Politico in Vaticano, perchè nel mio Paese non mi riconosco come cittadino Italiano, in quanto da circa venti anni sono perseguitato da una mala giustizia. Quindi non posso assolutamente sperare di ricevere direttamente da Sua Santità Papa Francesco questa opportunità, quindi per abbreviare i tempi burocratici, spero che Lei Dott.ssa mi possa subito rispondere se tale mia richiesta può trovare accoglimento oppure possa essere negata. Intanto dichiaro di aver fatto recentemente delle analisi cliniche e risulto sano come un pesce di 75 anni compiuti, sono uno sportivo il mio sport preferito è il Tennis e sono istruttore Federale di Tennis Tavolo. Come spero avrà letto ho fatto una richiesta di lavoro di concetto, ma senza problemi posso accettare anche un compito di secondo oppure di terzo piano, esempio come apprendista giardiniere, con la facoltà di visitare la cantina del Prete di tanto in tanto, per dimenticare tutte le malefatte che ho subito durante un intero ventennio. (Ovviamente scherzo, sono quasi astemio e non ho mai fatto il chierichetto)
Concludo restando in attesa di ricevere un Suo riscontro, ovviamente anche se negativo, non si formalizzi, sono ormai abituato a ricevere i consueti due di picche, uno più, uno meno non mi cambierà sicuramente la vita.
Ossequi, Pietro Sabato
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: Mercoledì 15 Novembre 2017 sono le ore 8,53 del Mattino, sperando sia quello quaglierino (licenza poetica)
A : Andrea Fabiano info@tvzoom.it
Oggetto: le opzioni e la soluzione della ghigliottina di ieri sera 14 Novembre u.s. sono state le seguenti: Programmi… Luci… Buon… Preghiera… Bocca… e la soluzione della ghigliottina è stata: Mattino.
Carissimo Paisà, vorrei aggiungere un altro particolare al messaggio di ieri mattina, che mi pregio nuovamente di allegare dopo questi fatti, evidenziando il fatto che il sottoscritto è un cacciatore prodigioso che con un solo colpo, come dice il proverbio, ha colto due piccioni, cioè, in qualsiasi direzione della boscaglia umana in cui mette piede, oltre a sputtanare, riferendomi alla Rai che per l’ennesima volta è stata Arrichiat, vale a dire, colta con le mani nel sacco del Maccarolo, (antiche reminescenze dialettali pugliesi mi suggeriscono appunto il verbo: ” Arrichiat”) esercita anche una sorta di educazione civica, consigliando il gelataio di Piazza Cavour di usare miscele naturali per la preparazione dei vari gusti di gelati. Ed ora mi accingo a commentare le opzioni della serata di ieri sera 14 Novembre espressi in oggetto, che dire, vorrei sperare sia giunta l’ora che oggi Voialtri Vi diate una mossa per definire la mia estenuante diatriba, perché siamo alla frutta, Gelsomino ha gia girato con una telecamera professionale un video mozza fiato pronto per essere immesso in rete You Tube, che sicuramente farà sbellicare dalle risate chiunque avrà l’opportunità di vederlo, ovviamente, scevro da ogni responsabilità se qualcuno dovesse sentirsi male. Ovviamente questo video sarà disponibile per la visione della Cavalleria Americana, recentissima alleata del sottoscritto, accorsa in mio aiuto, quindi carissimi Pellerossa Raiofili, non sono più solo, per cui chiedo per l’ennesima volta, con domanda spontanea: siete ancora tutti d’accordo sui principi democratici citati recentemente da voialtri, sulla libertà di parola e quindi, se non si dovesse quagliare subito, mi date il permesso di divulgare questo video anche alla Cavalleria del VI Reggimento Cavalleggeri del grande Generale Custer?
Concludo, restando in attesa di un vostro repentino riscontro.
Ciao Pietro
oppure Haug! Pietro
Di seguito l’allegato promesso…
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: Martedì 14 Novembre 2017
A : Andrea Fabiano info@tvzoom.it
Oggetto:le opzioni e la soluzione della ghigliottina di ieri sera 13 Novembre u.s. sono state le seguenti: Dolci… Bar… Sapori… Olio… Preparare… e la soluzione della ghigliottina è stata: MISCELA.
Carissimo Paisà e associati tutti Raiofili, vedo che dalle opzioni e relativa ghigliottina rivelate ieri sera durante la trasmissione l’Eredità, è tacito intuire che avete associato la parola Bar con Miscela, cioè, la soluzione della ghigliottina, per confermare la mia tesi che anche questa volta vi ho colto con le mani nel sacco del Maccarolo sottoscritto. Ma l’importante è riferire alla vostra spia, cioè al gelataio del bar adiacente alla chiesa di Piazza Cavour frequentata da molti turisti, di non alterare la miscela dei gelati, perché da questo irrisorio risparmio, viene lesa l’immagine del nostro Paese e soprattutto la salute dei nostri Turisti, ingannati da sapori alterati.
Concludo, ricordando che anche questa serata leggendo la mia relazione molto, ma molto raffinata, avete estrapolato con le vostre opzioni e con la relativa soluzione della ghigliottina, tutte evidenziate in oggetto, una soluzione difficilissima da collegare, infatti la concorrente anche questa volta è rimasta a bocca asciutta, un gelato amaro consumato al bar di piazza Cavour, che vi ha fatto risparmiare altri denari, il tutto, grazie alla performance di undici pagine del sottoscritto. No problem! E’ tutto messo in conto. Ma quando si quaglia? Inoltre collegando l’opzione secondaria: Motorino io Vi saluto con un…
Ciao, Pietro
Da: Pietro Sabato pietrosaba@tim.it
Inviato: Mercoledì 15 Novembre 2017 ore 20,14
A : Andrea Fabiano info@tvzoom.it
Oggetto: fantastiche le opzioni e la relativa soluzione della ghigliottina di questa serata, cioè: Personale... Crisi... Nuova... Dare... Familiare... e la soluzione della ghigliottina è stata: GESTIONE.
Carissimo Paisà, finalmente una buona alternativa, anzi del volgare denaro, un lavoro onesto è stato sempre la mia ragione di vita come quella trascorsa in qualità di piccolo imprenditore di un centro stampa. Ovviamente sarei in grado di condurre in gestione qualsiasi attività commerciale. Sarebbe una ottima soluzione per risolvere la nostra crisi. Ma sarei veramente felice se si dovesse risolvere anche il mio problema condominiale, non potrei vivere con dei ladri in casa mia.
Concludo, sperando di non aspettare ancora altro tempo per definire questa nuova proposta, sperando non sia l'ennesima buca. Ma quando si quaglia? Sono le ore 20,14
Ciao Pietro
----Messaggio originale----
Data: 16-nov-2017 20,21
A: Andrea Fabiano - info@tvzoom.it
Oggetto: Le opzioni e la soluzione della ghigliottina di questa serata sono state: Rifugio... Concessione... Famiglia... Materiali... Sequestro... e la soluzione della ghigliottina è stata: BENI
Carissimo Paisà, dalle opzioni e dalla conseguente soluzione della ghigliottina di questa serata, mi sembra di intuire che ci stiamo avviando alla soluzione di questa diatriba, ma il mio problema consiste nel fatto che per poter gestire qualsiasi concessione c'è bisogno di un minino rifugio in oro, come sarà possibile per il sottoscritto condurre ed avviare una attività commerciale senza un becco di un quattrino? In ogni caso accetto. Concludo restando in attesa di un vostro invito per conoscere le modalità di questa concessione. Ovviamente spero che questo affare si concluda il più presto possibile. Resta sospeso il plagio ventennale che subisco dai miei condomini. Domanda: sapete cosa hanno deciso i Giudici? Sono le ore 20,21
Ciao Paisà, Pietro
----Messaggio originale----
Data: 17-nov-2017 9,05
A: Andrea Fabiano - info@tvzoom.it
Carissimo Paisà, in riferimento al messaggio che ho inviato ieri sera, mi è sembrato di capire che si tratta di gestire beni sequestrati alla mafia, da destinare a nuovi e sani gestori, il problema è: quanto altro tempo occorre per stipulare questi contratti di concessioni di attività commerciali? Carissimo Paisà, sappi che in casa Cupiello il Piatto Piange!
Ciao Paisà, Pietro
----Messaggio originale----
Data: sabato 18-nov-2017 ore – 22,02
A: Andrea Fabiano - info@tvzoom.it
Oggetto: Cafone… Sostenere, cioè, dare Manforte, queste sono parole sante citate da Carletto durante la trasmissione l’Eredità di questa serata, e per finire in bellezza le opzioni e la soluzione della ghigliottina sono state le seguenti: Lavoro… Studio… Grado… Segno… Ferro… e la soluzione della ghigliottina è stata: CIVILTA’
Carissimo Paisà, è vero durante la conclusione della relazione inviataVi in mattinata che mi pregio di allegare, ho esagerato con le parole comportandomi da cafone, ma vorrei vedere chiunque avesse vissuto i soprusi, meglio dire le angherie e le umiliazioni che ho subito questo estate, sicuramente avrebbe impugnato la pistola, io invece preferisco sfogarmi volgarizzando qualche episodio, credo sia la soluzione migliore da adottare per sdrammatizzare, se coinvolto in queste situazioni di estremo disagio. Altro, riferendomi all’altra parola citata da Carletto: sostenere, meglio dire: dare manforte, invece i miei amici del giaguaro come avrete letto, mi hanno girato le spalle, negandomi un prestito di 1000 euro. Altro, è stato bello citare il palazzo Groviera dell’EUR, meglio dire il Colosseo del Lavoro e della Civiltà, che nel nostro Paese stento a ravvedere tale impegno sociale. Siamo invece agli antipodi della civiltà, ci incamminiamo come i gamberi, verso la civiltà del ferro.
Concludo, spero che con queste mie relazioni qualcuno dall’ alto si faccia l’esame di coscienza e si decida a liberare il sottoscritto da queste infernali catene. Sono le ore: 22,02
Ciao Paisà, Pietro
C.P.C.: SIAE
Nota: altra notizia importante da riferire al Vespone e per conoscenza alla SIAE. Il fatto: non ci crederete ma è veramente accaduto, oggi pomeriggio facendo zapping con il telecomando mi sono sintonizzato su canale 5, e per l’ennesima fatalità, sicuramente segnalatami dal Padreterno, ho beccato il Vespone con le mani nel sacco del Maccarolo sottoscritto, ebbene durante la trasmissione di Verissimo condotta dalla attraente Dott.ssa Silvia Toffanin, ha dichiarato di aver inventato la trasmissione Porta a Porta nel 1996, invece in quel periodo andava in onda :
” Tribuna Politica”. Quindi, rivolgendomi alla SIAE, posso asserire che la trasmissione Porta a Porta invece è stata inventata dopo le performance del Sottoscritto, cioè dopo la costituzione del Partito Italiano Nuova Generazione, avvenuta il 16 giugno del 2000, dove il sottoscritto decantava il fatto che se non avesse trovato consensi tra le nuove generazioni, avrebbe divulgato il partito facendo il censimento Porta a Porta, essendo stato in gioventù un venditore Porta a Porta di Macchine per Cucire Necchi, e quindi successivamente a queste mie performance, il Vespone tramite i suoi collaboratori Spia, inventò la trasmissione Porta a Porta, anzi nel 1996, ma esattamente nel mese di Ottobre del 2000. Questa è la sacrosanta verità. Altra notizia della serata riferita dallo stesso Vespone, è stata quella che rischia il licenziamento dalla RAI, presumibilmente per essere troppo coinvolto politicamente a favore del Premier Buon Silvio Berlusconi. Se ciò dovesse accadere, lo sostituirei volentieri con la mia trasmissione: ” Lo Sputtanetor” ( Titolo giornalistico registrato in SIAE) perché il sottoscritto non spiffera menzogne.
Ciao Pietro
----Messaggio originale----
Data: sabato 18-nov-2017 9,40
A: Andrea Fabiano - info@tvzoom.it
Oggetto: le opzioni e la soluzione della ghigliottina della serata del 17 Novembre sono state: Legge… Cani… Domanda… Città… Internazionale… e la soluzione della ghigliottina è stata una bellissima parola cioè: ADOZIONE.
Carissimo Paisà, prima di iniziare a commentare tutto ciò che è accaduto ieri sera, cioè nel dover commentare le opzioni e la soluzione della ghigliottina, vorrei riferire ciò che è accaduto ieri pomeriggio verso le ore 16,00 circa. Ebbene dopo cinque mesi mi ha telefonato il mio amico del giaguaro, cioè, un falso amico che nel momento del bisogno mi ha girato le spalle, unitamente ad un altro amico milionario, che io giudico tutti dei veri e propri complottisti, meglio dire dei conclamati tirapiedi, che illo tempora, cioè nel mese di maggio scorso, mi hanno negato un prestito micragnoso di 1000,00 euro, quindi l’amico Robby facendo il vago, ha avuto la faccia tosta di iniziare la telefonata chiedendomi che fine avessi fatto, per non averlo più chiamato per giocare a tennis, ed a brutto muso gli ho spifferato la verità, rinfacciandogli l’accaduto, cioè di avermi negato un prestito di appena 1000,00 euro, cagionato dal fatto che il condominio per delle rate arretrate non pagate, mi aveva pignorato la pensione per un ammontare mensile di appena 100,00 euro, invece la reazione a catena, la peggiore, della BNL, la banca più furba del mondo, in cui l’INPS mi versa la pensione, visto il pignoramento di questi 100 euro mensili, invece di aiutarmi a superare questa difficoltà, si è allarmata e mi ha pignorato tutta la pensione per due mesi consecutivi, avvalendosi del fatto che io da anni, esattamente dal 2008, usufruivo di un fido di 1600,00 euro che sfruttavo tutti i mesi sino ai giorni nostri, pagando però un interesse di circa 85,00 euro al mese. Quindi vistomi alle strette ho dovuto chiedere un prestito al mio amico Americano Charles che vive a Viterbo. Quindi ho cercato con questi 1000,00 euro di sbarcare il lunario per circa due mesi, infatti questa estate le mie vacanze si sono ridotte ad un solo giorno, esattamente sono andato ad ostia lido nello stabilimento La Mariposa, esattamente il 14 agosto, per risparmiare, perché è un giorno feriale. Dopo questa storiella al mio amico del giaguaro, gli ho raccontato che ho accettato in modo subliminale di prendere in gestione qualche attività che recentemente lo Stato ha confiscato alla mafia. Ed a questo punto il mio falso amico si è messo a ridere, dicendomi ma che sei matto? Hai visto cosa è accaduto alla sede di Ostia del Partito Democratico? Allora gli ho risposto che non mi tange minimamente l’eventualità di dover correre un pericolo per la mia vita, ormai ho appena compiuto 75 anni, non mi importa di crepare per una giusta causa.
Dopo ci siamo salutati con la promessa di chiamarlo per giocare a tennis, dopo il 1 dicembre p.v. data in cui percepirò la tredicesima e la pensione intera. Ma questa volta ad esercitare il due di picche sarà il sottoscritto. Fine di questo aneddoto.
Ed ora commento le opzioni della serata di ieri sera. E’ proprio vero ho attivato sul mio conto corrente ballerino fin quando avrò vita una adozione internazionale a distanza di appena 9,00 euro mensili, è quello che mi posso permettere adesso, ma in questo periodo ciò che mi ha fatto più male è stato di aver ricevuto tante lettere di beneficenza, le cui buste non riesco ad aprire, perché non posso versare loro neppure un solo centesimo. Quindi, adesso ho bisogno io di essere adottato dalla Legge e dallo Stato, facendo giustizia intorno al sottoscritto.
Di seguito elenco gli indirizzi di questi Enti di Beneficenza a cui in tempi migliori aderivo volentieri: Operation Smail – cbm – AIRC – amref – Missioni Don Bosco – Opere Antoniane – Xxiii Associazione Papa XXIII – e Chiesa Cattolica.
Concludo, confermando la mia domanda di avere la possibilità di gestire qualsiasi patrimonio confiscato alla Mafia. RicordateVi che il sottoscritto ha tre palle* e non ha nulla da perdere. Considerazione con domanda: se sto sputtanando tutti quanti Voi Raiofili Pellerossa, unitamente ad altri Papaveri alti, alti, io posso avere Paura della Mafia?
Ciao Pietro
(Tre palle: volendo potreste chiedere conferma al mio medico sportivo Dott. Luigi Santorsola, sperando che sveli il segreto professionale)
----Messaggio originale----
Data: Lunedì 20 -nov-2017 ore 12,52
A: Andrea Fabiano - info@tvzoom.it
Primo Oggetto: Nota del giorno: i segugi del mio condominio mi vogliono pignorare l’appartamento. In questo momento ho ricevuto la raccomandata dall’Amministratore e delle fatture che ho richiesto nulla mi è pervenuto. E la legge resta a guardare!
Carissimo Paisà è mai possibile che voi tutti non riuscite a racimolare appena 10.000,00 mila Euro per il sottoscritto?
Help mi Please!
Secondo Oggetto: la Groviera è un formaggio prelibato molto gradito dai Topi…
Carissimo Paisà, vorrei ricordare che un altra settimana è volata via, senza quagliare, quindi se la seconda opzione di un eventuale lavoro per il sottoscritto dovesse essere quello di gestire La Groviera, cioè, il Palazzo della Lavoro e della Civiltà, sito in zona Eur, accetto volentieri, purchè non mi toccherà sputtanare altri topi che incontrollatamente arricchiat ( forma dialettale Putignanese) cioè, colti sul fatto, a mangiare il formaggio prelibato svizzero.
Ciao Paisà,
Pietro
Nota: vorrei ricordare alcune mie reminescenze storiche, cioè, quando ero dipendente della società multinazionale Avis Rent a Car, i dirigenti vista la mia intraprendenza mi collocavano in settori dove c’era carenza di attività e di arretratezza nel lavoro, infatti, prima di licenziarmi nel mese di agosto del 1983, cambiai quattro lavori in 13 anni di servizio, cioè, primo impiego come Fattorino, secondo impiego, come responsabile di un centro stampa, di cui ero il solo dipendente e dirigente, avendo apportato alla società multinazionale, in soli sei mesi un risparmio di oltre 200.000.000 milioni delle vecchie lire, ma avendo ricevuto in cambio come ricompensa appena 20.000 mila lire, da accreditare mensilmente sulla contingenza di uno stipendio da fame, cioè, di ultima categoria. Quindi dopo questa lauta ricompensa, rifiutai di proseguire la mia carriera come lito impressore, cioè, trattasi di operare con due macchine da stampa ciclostile f.to 21x 29,7. Stampavo in sole otto ore di lavoro 20.000 copie. In seguito fui accusato di essere un lavativo perché non facevo straordinari. Successivamente fui assunto in contabilità, esattamente nella fornace, cioè dove arrivavano gli assegni dei clienti, che il sottoscritto tutti i giorni saltava anche l’ora di pranzo, se non avesse prima contabilizzato tutti gli assegni ricevuti in giornata, (invece prima di me, se l’impiegato non faceva in tempo a versare tutti gli assegni della giornata, li lasciava nel cassetto per versarli il giorno successivo e così facendo si creavano degli accumuli e quindi scompensi nella contabilità, mettendo in azione l’ufficio legale che speculava su queste situazioni facendo solleciti ai clienti, che invece avevano già pagato. Ma l’Avvocato per questi solleciti veniva retribuito dalla società, avendo alla Sue dipendenze circa quattro impiegati, ed un locale, il tutto sponsorizzato dalla società) che dopo circa mezzora dall’ora di pranzo dovevano essere presi in consegna dal vigilante di turno che doveva consegnarli in banca. Invece un anno in occasione di uno sciopero aziendale, accadde che il sottoscritto non aderì allo sciopero, scusandosi che non si poteva spengere la fornace, cioè il flusso degli assegni dei clienti, evitando un gravoso danno per la Società, ma sorgeva un grande problema, infatti ogni giorno per sei giorni consecutivi, il vigilante non poteva entrare in azienda per ritirare il versamento, perché c’era il picchetto del sindacato che gli impediva di entrare negli uffici aziendali. Quindi sempre di mia espressa iniziativa e senza prendere ordini dai miei dirigenti, ebbi la folgorazione di chiedere consiglio al nostro avo Principe de Curtis, da poco tempo volato in celo, ebbene sin da quei tempi mi servivo di Lui, il Grande Totò, che sovente in un nano secondo mi diede la soluzione. Mi disse: metti la busta del versamento sotto la camicia ed esci dalla Azienda con il tuo bicilindrico, cioè con la cinquecento, e per non dare nell’occhio prima dirigiti alla bettola del signor Sabatino, pranza e poi con una certa disinvoltura vai a versare gli assegni in banca. L’uovo di colombo, che fece capitolare il sindacato, perché i dirigenti di Londra, non concessero nulla, neppure una lira di aumento, perché la fornace continuava a restare accesa, cioè i soldi in banca continuavano ad affluire. Ovviamente questo episodio non mi inorgoglisce dal punto di vista sociale. Ma non è ancora finita carissimo Paisà, infatti dopo questa mia esperienza, dopo due anni fui catapultato dalla contabilità amministrativa alla contabilità generale, dove trovai un altro caos generale, ma tosto misi tutto in ordine, non avendo allora i computer di oggi, divisi con dei cestini di plastica tutte le fatture pagate in ordine alfabetico. Quindi carissimo paisà ed ecco la svolta di Pietro Sabato, quando iniziai a curiosare tutti gli importi di queste fatture che il Manager Mister Cerini onorava ai nostri fornitori, e tra queste mi incuriosirono alcune fatture dei tipografi, e notai che questa carta stampata veniva ben retribuita, fu che allora fui folgorato dall’idea di diventare un piccolo imprenditore della carta stampata, ebbene dopo tredici anni da impiegato modello della Società: Avis Rent A Car, esattamente il mese di agosto del 1983 mi licenziai e nei locali della calzoleria di mio Padre Vito, ritiratosi in pensione, con i soldi della liquidazione e relativa buona uscita, di 24 milioni delle vecchie lire, acquistai con un anticipo di 14.000.000 milioni una Macchina da stampa Heidelberg formato 36x52, un tagliacarte, il Polar computerizzato con diversi programmi di taglio, un bromografo per incidere le lastre, il tutto nuovo di zecca, per un ammontare totale di 90.000.000 milioni delle vecchie lire, accendendo un leasing da estinguere in cinque anni, con una rata mensile di 2.800.000 mila lire, una vera pazzia per chi si immette nel mercato da sconosciuto, senza esperienza e senza portafoglio clienti. Ebbene Paisà, c’è lo fatta estinguendo in cinque anni il Leasing, esattamente il mese di ottobre del 1988, subito dopo acquistai la mia seconda casa in Abruzzo per un ammontare di 60.000.000 di lire, esattamente a Lucoli, accendendo un piccolo mutuo presso la BNL. Successivamente il 4 Agosto del 1998 inizia il tracollo, quando acquisto la prima casa per un ammontare di 300.000.000 milioni delle vecchie lire, accendendo un mutuo decennale mensile per un ammontare di 2.000.000 milioni di lire, che negli anni successivi con l’entrata in vigore dell’Euro si ridusse a mille Euro, che ho estinto esattamente dopo dieci anni esattamente il mese di ottobre del 2008, ovviamente dopo essere costretto a vendere la casetta in montagna e di aver lapidato per la politica tutti i miei risparmi ricavati da 25 anni di durissimo lavoro, invece come saprete e ripetuto mille volte anche recentemente, arricchendo con le mie molteplici performance tanti altri settori della politica e dell’informazione pubblica, come la matrigna RAI, e tutti i personaggi descritti nel poster ASINIS divulgato ai quattro venti nel mese di Febbraio del 2016.
Quindi le altre mie disgrazie sarebbe riduttivo ripeterle, sono tutte elencate nel sito web del partito www.nuovagenerazioneroma.it nella voce disagio ambientale, dove sono inclusi gli abusi subiti dal sottoscritto nel mio stesso condominio, che da allora ad oggi, non sono state ancora risolte dalla nostra legge.
Concludo Paisà, queste sono le Fiction Verità da mandare in onda per trasmettere alle nuove generazioni il modo per difendersi da queste situazioni, prettamente mafiose.
Ciao Pietro
----Messaggio originale----
Data: Lunedì 20 -nov-2017 ore 20,15
A: Andrea Fabiano - info@tvzoom.it
Oggetto: le opzioni e la soluzione della Ghigliottina della Trasmissione l’Eredità di questa serata, sono state le seguenti: Curva… Aumento… Mare… Portare… Terra… e la soluzione della Ghigliottina è stata: SUPERFICIE.
Carissimo Paisà, voglio pensare positivo, e spero di non sbagliarmi, interpretando che siete disposti a portare in superficie un bronzo di RIACE di 75 anni sprofondato in fondo al mare. Se così fosse Vi ringrazio.
Ciao Pietro
----Messaggio originale----
Data: Martedì 21 -nov-2017 ore 9,20
A: Andrea Fabiano - info@tvzoom.it
Oggetto: la resa dei conti…
Carissimo Paisà, così come nostro Signore fu messo alla gogna da Ponzio Pilato, lavandosi le mani, preferendo dare la facoltà al popolo di assolvere oppure condannare Gesù oppure Barabba, quindi il sottoscritto dopo 2000 anni si trova nella medesima situazione, cioè di condannato sia dalla legge che dalle maggiori Istituzioni, ma la domanda sorge spontanea, come dovrà esprimersi la maggiore informazione giornalistica di Stato, cioè: La RAI, assolverà Gesù o Barabba? Quindi Carissimo Paisà, questa serata sarà cruciale sia per Voialtri che per il sottoscritto, quindi per assolvermi e quindi devolvere in mio favore la esigua somma richiesta dal sottoscritto ieri sera e quindi necessariamente Carletto durante questa serata dovrà solamente esprimere un Sì oppure un no secco. Nella seconda ed oscura ipotesi, avrò l'opportunità di bussare ad altre porte per risolvere il mio problema condominiale, la cui assemblea si terrà il 23 Novembre prossimo venturo. In alternativa mi affiderò alla fortuna, ho appena comprato un biglietto della lotteria italia e prima di inviarvi questo messaggio ho inviato il mio codice alla prova del cuoco, sperando di essere sorteggiato dalla fortuna e dalle mani della affascinante Antonella Clerici.
Ciao, Paisà, Pietro
----Messaggio originale----
Data: Martedì 21 -nov-2017 ore 20,28
A: Andrea Fabiano - info@tvzoom.it
Oggetto: le opzioni e la soluzione della ghigliottina della serata del 21 Novembre sono state le seguenti: Ladrocinio… Piccolo… Provare… Disperato… Amico… e la soluzione della ghigliottina è stata: Bisogno.
Carissimo Paisà, ogni tanto è bene ricordare che con i continui latrocini che subisco dai miei condomini ormai da quasi un ventennio, e quindi con il mio stato di bisogno continuo, questa serata avete estrapolato la soluzione della ghigliottina, risparmiando 220.000,00 mila euro. Quindi è bene ricordare, o meglio dire, rinfacciare queste situazioni che si ripetono ogni serata, da ben circa 5 anni, ma io dopodomani che cosa racconto ai miei condomini? Domani sera cercate di essere più risolutivi, chi è questo amico che mi aiuterà a superare questo stato di bisogno?
Concludo sperando di ricevere notizie più dettagliate in merito.
Ciao Paisà. Pietro
----Messaggio originale----
Data: Venerdì 24 -nov-2017 ore 13,05
A: Andrea Fabiano - info@tvzoom.it
Oggetto: Evviva, evviva, evviva, ancora una Volta vincono i Tritoni Raiofili, W La Matrigna RAI, prossimamente oltre alla satira di tre soli personaggi di seguito descritti in allegato, saranno approntate altre satire, cioè, tutti i personaggi immortalati nel poster ASINIS, escluso Fabrizio Frizzi degente, ma il suo posto sarà ricoperto dal nostro Connazionale Antonio Tajani, il Presidente del Parlamento Europeo, e tutti, da Asini Alati, saranno Promossi a Tritoni con codazzo, e tutti motorizzati con Vesponi, e la lotta continua e più di prima, lo Sputtanetor non si ferma qui! Questo è il mio pane quotidiano.
A: ANSA ed ai maggiori quotidiani Nazionali ed Internazionali ed alle Maggiori Istituzioni del Paese.
Pietro Sabato Lo sputtanetor
Di seguito gli allegati…
----Messaggio originale----
Data: Mercoledì 22 -nov-2017 ore 20,24
A: Andrea Fabiano - info@tvzoom.it
Oggetto: le opzioni e la soluzione della ghigliottina della serata del 22 Novembre sono state le seguenti: Genialata… Avere… Militare… Silenzio… Tempi… e la soluzione della ghigliottina è stata: CONSEGNA.
Carissimo Paisà, non saprei proprio come interpretare i messaggi di questa serata, spero possa essere interpretata come un vostro colpo di genio, mi auguro di non sbagliarmi. Quindi, per quanto concerne l’essere consegnato, lo sono da tempo, essendo squattrinato non esco mai di casa, sono quasi agli arresti domiciliari, altro, invece, per quanto riguarda restare in silenzio, cioè, di tenere la bocca chiusa, questo invito mi è pervenuto varie volte, ma poi si rivelato inutile, perchè non c'è stato nessun accordo, e quindi ho dovuto rompere il silenzio con sputtanamenti vari. Ora invece durante la chiusura di questa serata, cioè prima che Carletto rivelasse la soluzione della ghigliottina, ha consegnato simbolicamente una busta nelle mani del concorrente, e mi è sembrato di capire sia indirettamente indirizzata al sottoscritto, che prima di riceverla, dovrà attendere i tempi di consegna.
Concludo, almeno mi fate capire se ho azzeccato la vostra interpretazione? Con un Sì oppure con un No? Oppure con un OK? Oppure si quaglia? Se si, fatemi vedere un uccello, preferibilmente una quaglia volare durante la trasmissione.
Ciao Paisà, Pietro
Nota del 24 Novembre 2017: nulla di tutto ciò è accaduto, quindi altro due di picche accusato dallo scrivente per mano dei RAIOFILI TRITONI, che con i loro super poteri creano illusioni ai poveri terrestri, ma come nella fiction appena proiettata ieri sera 23 Novembre, quindi come appena sopra accennato, saranno immortalati dal sottoscritto a bordo di una Vespa, ed essendo stati scoperti dalla loro conformazione marina fuggono verso la spiaggia a tutta birra immergendosi nel profondo mare, sperando che nelle prossime puntate cambierà il loro ruolo di onnipotenti.
Quindi Carissimi Tritoni ora vi tocca subire la satira di Pietro Sottoscritto, in quanto Carletto sarà immortalato in una Vasca da Bagno Umana semovente, cioè con delle rotelle alla base, ma la maggiore peculiarità sarà quella che invece dell’acqua e sale, stato naturale dei Tritoni, sarà colma di spumantino Bellini Rosa, ed appunto la coda di Calimero che spunterà dalla vasca, necessariamente sarà di colore rosa. Quindi, la vasca munita di rotelle sarà trainata dal Vespone in Vespa, con tanto di codazzo di colore grigio perla, che sporgerà dalla sella. Seguirà in processione Il Tritone Paisà, Andrea Fabiano. Al momento saranno queste le satire in programma da realizzare e non è detto, come appena sopra detto, che prossimamente tutti i personaggi immortalati nel postere ASINIS, dico tutti, ovviamente escluso Fabrizio Frizzi, che sarà sostituito dal Presidente del Parlamento Europeo il Nostro Antonio Tajani, e quindi saranno tutti promossi Da ASINIS Volanti in Tritoni con codazzo. Di seguito lo sputtanamento del Vespone inviato in SIAE il 18 Novembre scorso ed oggi sputtanato come sempre ai quessto venti.
Ciao Paisà se vedemo molto Presto e la lotta Continua, non finisce qui.
C.P.C.: SIAE
Nota: altra notizia importante da riferire al Vespone e per conoscenza alla SIAE. Il fatto: non ci crederete ma è veramente accaduto, oggi pomeriggio, 18 novembre 2017, facendo zapping con il telecomando mi sono sintonizzato su canale 5, e per l’ennesima fatalità, sicuramente segnalatami dal Padreterno, ho beccato il Vespone con le mani nel sacco del Maccarolo sottoscritto, ebbene durante la trasmissione di Verissimo condotta dalla attraente Dott.ssa Silvia Toffanin, ha dichiarato di aver inventato la trasmissione Porta a Porta nel 1996, invece in quel periodo andava in onda : ” Tribuna Politica”. Quindi, rivolgendomi alla SIAE, posso asserire che la trasmissione Porta a Porta invece è stata inventata dopo le performance del Sottoscritto, cioè dopo la costituzione del Partito Italiano Nuova Generazione, avvenuta il 16 giugno del 2000, dove il sottoscritto decantava il fatto che se non avesse trovato consensi tra le nuove generazioni, avrebbe divulgato il partito facendo il censimento Porta a Porta, essendo stato in gioventù un venditore Porta a Porta di Macchine per Cucire Necchi, e quindi successivamente a queste mie performance, il Vespone tramite i suoi collaboratori Spia, inventò la trasmissione Porta a Porta, anzi nel 1996, ma esattamente nel mese di Ottobre del 2000. Questa è la sacrosanta verità. Altra notizia della serata riferita dallo stesso Vespone, è stata quella che rischia il licenziamento dalla RAI, presumibilmente per essere troppo coinvolto politicamente a favore del Premier Buon Silvio Berlusconi. Se ciò dovesse accadere, lo sostituirei volentieri con la mia trasmissione: ” Lo Sputtanetor” ( Titolo giornalistico registrato in SIAE) perché il sottoscritto non spiffera menzogne.
Ciao Pietro
----Messaggio originale----
Data: Domenica 26 -nov-2017 ore 13,00
A: Andrea Fabiano - info@tvzoom.it
Oggetto: la satira politica in allestimento sarà titolata: “I Tritoni Raiofili allo sbaraglio.”
Carissimo, Paisà, in segno di lealtà che ho sempre espresso in ogni mia performance, voglio avvisarti, che in base alla formula matematica: invertendo l'ordine dei fattori il prodotto non cambia, cioè, dalle dimissioni del ex direttore Antonio, e con la nuova nomina del nostro Nuovo Direttore Generale, Mario Orfeo, per il sottoscritto nulla di nuovo è accaduto, quindi per me pari sono, quindi ho deciso che nella satira politica dedicata per adesso solamente a voi tutti Tritoni Raiofili, sarà aggiunta quella del nuovo direttore Mario Orfeo che chiuderà in bellezza la processione in Vespa, leggermente avvinazzato, con un calice fra le dita, colmo di Bellini Rosa attinto dalla copiosa vasca di Calimero, la tecnica di prelevamento idraulico sarà una sorpresa. Concludo Paisà, io sono quasi pronto e Voialtri lo siete?
Ciao Paisà, Pietro
Pietro Sabato Lo sputtanetor
----Messaggio originale----
Data: Martedì 28 -nov-2017 ore 9,45
A: Andrea Fabiano - info@tvzoom.it
Oggetto: tanto per sdrammatizzare, ma quale è stata e sarà la decisione presa dai Tritoni riguardante la relanzioncina inviataVi ieri sera? Aspetto Vostre notizie…
Ciao Paisà,
Nota: Ieri 27 Novembre 2017 durante la trasmissione Culturale l’Eredità, è trapelata una verità storica che tanti di noi non conosceva: Attenzione Battaglione! Ebbene il tanto acclamato ed onorato con centinaia di monumenti eretti in suo onore nel nostro paese, Camillo Benso Conte di Cavour fu uno dei più acerrimi nemici della Chiesa per il Suo operato contro il potere temporale del Vaticano, pertanto fu scomunicato da Papa Pio IX. Ma la storia ci tramanda che il Francescano Fra Giacomo da Porino, per aver assolto in punto di morte dai peccati il latifondista Piemontese amante dell’amore facile a pagamento, senza l’approvazione del Papa, fu perseguitato e minacciato dall’Inquisizione, convocato d’urgenza dal Papa per giustificarsi e poi fu sospeso a divinis e scacciato come l’ultimo dei miscredenti. Infatti, Fra Giacomo muore povero e solo a 77 anni, cioè, quindici anni dopo la Breccia di Porta Pia e la fine del potere temporale della Chiesa. Infatti oggi nel Palazzo Quirinale, risiede il nostro Presidente Prof. Sergio Mattarella.
Conclusione, quindi ora la storia potrà tramandare che anche il cittadino Pietro Sabato ha avuto da ridire sul conto e sulla moralità del Conte Cavour Camillo Benso, ripeto, grande puttaniere ed essendo stato un latifondista è stato anche un affamatore del Popolo, visti dopo la sua morte, l’insorgere di molti tumulti popolari costati la Vita a tantissimi contadini disperati e sprezzanti della morte, alla ricerca per la conquista di un pezzo di terra da coltivare di proprio conto.
Pietro Sabato