Roma 25 Settembre 2008
Oggetto: Storia
Metropolitana: a volte basta avere l’alluce al punto della sua massima
elevazione, rispetto alle altre dita ed essere classificati persone razionali e
probabilmente, diventare anche famosi.
Storia Metropolitana…
Razionale* Questa raffinata e gradevole definizione riferita alla
mia persona, dai mass media, si suppone sia scaturita, da una mia seduta di
pedicure di appena 20 minuti, presso una biuty farm di Roma Capitale, per un problema al mio mignolo del piede sinistro, che
periodicamente è affetto dalla formazione di una unghia
dura, spessa e di lunga propaggine, che in questa fase, calzando le scarpe da
tennis, mi causa fastidio e dolore quando gioco. Tutti quanti Vi starete chiedendo, Ministro inclusa: ma, a noi dei suoi
piedi e dell’unghia del suo mignolino, cosa ci importa?
Vengo subito a chiarire l’arcano concetto:
Recentemente, in data 25 settembre 2008, tutti,
ascoltando il telegiornale delle 13,30, abbiamo
appreso la notizia che il nostro amato Premier, non collega, Buon Silvio Berlusconi, si è recato per una intera settimana in una biuty farm, per rinfrancare lo
spirito e disintossicare il corpo, dai veleni della politica. Proprio, nel
momento in cui per fatalità oppure coincidenza, il sottoscritto ascoltando il
telegiornale, era seduto su una sedia davanti al televisore, con i piedi a mollo in una bacinella, colma di acqua calda e sale, per
fare ammorbidire l’unghia propagginata in tema. Tale
notizia del nostro amato Premier, in una Biuty Farm, mi ha messo in agitazione, vedendomi meschinamente in
quella posizione, scosso e spinto da una ventata di invidia
irrefrenabile e da un complesso di inferiorità, ho accantonato seduta stante,
la bacinella dell’acqua, e deposte le relative pericolose e grossolane forbici
da sarto, utili per il delicato taglio dell’unghia, quindi, decido su due
piedi, tanto per restare in tema, di dare un calcio all’avarizia, recandomi
presso una biuty farm per
risolvere il mio problema al dito mignolo, dopo essermi asciugato alla meglio i
piedi, mi infilo le scarpe con rabbia e con estrema decisione ho subito cercato
sulle pagine gialle una pedicure e dopo aver preso l’appuntamento, mi sono
recato in loco.
LE FETTE…
Anche le Pedicure sono delle
Spie!
Come i fantastici Tre
dell’Oasi di Pace -(vedi supplemento prossima relazione a pag. N.-77, oppure consultare il sito web del Partito, in data 31
Maggio 2007)
Gasperino, Er Macina et Er
Padellam…
Sono stato accolto in pompa magna da una bellissima
Signora e durante i convenevoli della presentazione, ho dichiarato di essere il
Presidente Nazionale del Partito Italiano Nuova Generazione, e successivamente, in attesa del mio turno, ho notato sul
volto della Signora, un certo scetticismo nel credere che io fossi veramente un
Presidente di
Partito, forse, dovuto al
mio abbigliamento poco forbito: maglietta sbrindellata con l’icona del Partito
stampata sul petto, pantaloncini corti, scarpe da tennis sporche di terra rossa, senza
calzini, ma i piedi appena lavati.
Quindi ho pensato bene, di dare alla Signora una
prova inconfutabile della mia vera identità, chiedendo permesso e recandomi in
strada dove nei pressi era parcheggiata la mia auto, prendo dal bagagliaio
alcuni libri, Maccarolo et
relativi inserti del Supplemento del mese di Luglio 2008, dove all’interno dei
due libri è stampata la mia foto in costume integrale, del 1980, che rispecchia
nella quasi totalità, la mia attuale fisionomia, sebbene siano trascorsi circa
trenta anni, quindi, ho omaggiato detti libri alla
scettica Signora e a tutte le operatrici del centro.
Arrivato il mio turno, mi sono sottoposto alle cure
della bellissima pedicure, e dopo un massaggio finale ai miei
piè veloci, ho ringraziato cordialmente tutti, e dopo aver pagato appena
15 Euro, sono tornato a casa, veramente appagato, illudendomi di essere stato,
pur per soli 20 minuti inclusa l’attesa, in una Biuty
Farm, come il nostro amato Premier Buon Silvio Berlusconi.
Meglio vivere venti minuti in una Biuty Farm, che cento, con i
piedi a mollo nella bacinella!
Tutti state pensando che la storiella sia finita,
invece no, c’è dell’altro:
Dopo alcuni giorni, verso i primi di
Ottobre c.m., stando in poltrona nel mio
modesto salotto, guadando in TV la trasmissione l’eredità andata in onda su Rai
Uno, in primissima serata, condotta dal nostro amatissimo Calimero, Dott. Carlo Conti, che ha proposto ai concorrenti in gara,
un quiz, che riguardava l’alluce di noi bipedi.
In breve: Su sei quesiti, uno era oggetto di
penalizzazione, esattamente, quello che si sceglieva l’opzione,
persona Razionale, che appunto definisce tale, chi ha l’alluce, più lungo
rispetto alle altre dita.
Ho subito collegato il fatto, alla mia visita
ambulatoriale presso la biuty farm,
dove alcuni giorni fa ho messo a nudo le mie
estremità. Dopo aver visto e sentito la soluzione del quiz, mi sono tolto
immediatamente un calzino, ed ho notato, con estrema
felicità che effettivamente il mio alluce è di gran lunga più lungo rispetto
alle altre dita.
Concludo, supponendo che la pedicure
della biuty farm, avendomi
curato e massaggiati i piedi, abbia notato questa mia nobile normalità
morfologica e di aver diffusa la notizia, sino ad arrivare in RAI da Calimero.
Il primo messaggio subliminale più gradito della mia
Storia politica.
Questa volta non mi resta che ringraziare la mia
pedicure, per aver notato e diffuso, questo particolare morfologico del mio
corpo, che fortunosamente risulta essere un pregio per la mia persona. Vi pare
poco? Una soddisfazione del genere dopo dieci anni di attività
politica? Pensate! Sono state esaltate le estremità della mia persona! Le
Fette. Pietro Sabato