Roma 25 Settembre 2008

Oggetto: Storia Metropolitana: a volte basta avere l’alluce al punto della sua massima elevazione, rispetto alle altre dita ed essere classificati persone razionali e probabilmente, diventare anche famosi.

Storia Metropolitana…

Razionale* Questa raffinata e gradevole definizione riferita alla mia persona, dai mass media, si suppone sia scaturita, da una mia seduta di pedicure di appena 20 minuti, presso una biuty farm di Roma Capitale, per un problema al mio mignolo del piede sinistro, che periodicamente è affetto dalla formazione di una unghia dura, spessa e di lunga propaggine, che in questa fase, calzando le scarpe da tennis, mi causa fastidio e dolore quando gioco. Tutti quanti Vi starete chiedendo, Ministro inclusa: ma, a noi dei suoi piedi e dell’unghia del suo mignolino, cosa ci importa? Vengo subito a chiarire l’arcano concetto:

Recentemente, in data 25 settembre 2008, tutti, ascoltando il telegiornale delle 13,30, abbiamo appreso la notizia che il nostro amato Premier, non collega, Buon Silvio Berlusconi, si è recato per una intera settimana in una biuty farm, per rinfrancare lo spirito e disintossicare il corpo, dai veleni della politica. Proprio, nel momento in cui per fatalità oppure coincidenza, il sottoscritto ascoltando il telegiornale, era seduto su una sedia davanti al televisore, con i piedi a mollo in una bacinella, colma di acqua calda e sale, per fare ammorbidire l’unghia propagginata in tema. Tale notizia del nostro amato Premier, in una Biuty Farm, mi ha messo in agitazione, vedendomi meschinamente in quella posizione, scosso e spinto da una ventata di invidia irrefrenabile e da un complesso di inferiorità, ho accantonato seduta stante, la bacinella dell’acqua, e deposte le relative pericolose e grossolane forbici da sarto, utili per il delicato taglio dell’unghia, quindi, decido su due piedi, tanto per restare in tema, di dare un calcio all’avarizia, recandomi presso una biuty farm per risolvere il mio problema al dito mignolo, dopo essermi asciugato alla meglio i piedi, mi infilo le scarpe con rabbia e con estrema decisione ho subito cercato sulle pagine gialle una pedicure e dopo aver preso l’appuntamento, mi sono recato in loco.

LE FETTE…

Anche le Pedicure sono delle Spie!

Come i fantastici Tre dell’Oasi di Pace -(vedi supplemento prossima relazione a pag. N.-77, oppure consultare il sito web del Partito, in data 31 Maggio 2007)

Gasperino, Er Macina et Er Padellam…

Sono stato accolto in pompa magna da una bellissima Signora e durante i convenevoli della presentazione, ho dichiarato di essere il Presidente Nazionale del Partito Italiano Nuova Generazione, e successivamente, in attesa del mio turno, ho notato sul volto della Signora, un certo scetticismo nel credere che io fossi veramente un Presidente di

Partito, forse, dovuto al mio abbigliamento poco forbito: maglietta sbrindellata con l’icona del Partito stampata sul petto, pantaloncini corti, scarpe da tennis sporche di terra rossa, senza calzini, ma i piedi appena lavati.

Quindi ho pensato bene, di dare alla Signora una prova inconfutabile della mia vera identità, chiedendo permesso e recandomi in strada dove nei pressi era parcheggiata la mia auto, prendo dal bagagliaio alcuni libri, Maccarolo et relativi inserti del Supplemento del mese di Luglio 2008, dove all’interno dei due libri è stampata la mia foto in costume integrale, del 1980, che rispecchia nella quasi totalità, la mia attuale fisionomia, sebbene siano trascorsi circa trenta anni, quindi, ho omaggiato detti libri alla scettica Signora e a tutte le operatrici del centro.

Arrivato il mio turno, mi sono sottoposto alle cure della bellissima pedicure, e dopo un massaggio finale ai miei piè veloci, ho ringraziato cordialmente tutti, e dopo aver pagato appena 15 Euro, sono tornato a casa, veramente appagato, illudendomi di essere stato, pur per soli 20 minuti inclusa l’attesa, in una Biuty Farm, come il nostro amato Premier Buon Silvio Berlusconi.

Meglio vivere venti minuti in una Biuty Farm, che cento, con i piedi a mollo nella bacinella!

Tutti state pensando che la storiella sia finita, invece no, c’è dell’altro:

Dopo alcuni giorni, verso i primi di Ottobre c.m., stando in poltrona nel mio modesto salotto, guadando in TV la trasmissione l’eredità andata in onda su Rai Uno, in primissima serata, condotta dal nostro amatissimo Calimero, Dott. Carlo Conti, che ha proposto ai concorrenti in gara, un quiz, che riguardava l’alluce di noi bipedi.

In breve: Su sei quesiti, uno era oggetto di penalizzazione, esattamente, quello che si sceglieva l’opzione, persona Razionale, che appunto definisce tale, chi ha l’alluce, più lungo rispetto alle altre dita.

Ho subito collegato il fatto, alla mia visita ambulatoriale presso la biuty farm, dove alcuni giorni fa ho messo a nudo le mie estremità. Dopo aver visto e sentito la soluzione del quiz, mi sono tolto immediatamente un calzino, ed ho notato, con estrema felicità che effettivamente il mio alluce è di gran lunga più lungo rispetto alle altre dita.

Concludo, supponendo che la pedicure della biuty farm, avendomi curato e massaggiati i piedi, abbia notato questa mia nobile normalità morfologica e di aver diffusa la notizia, sino ad arrivare in RAI da Calimero.

Il primo messaggio subliminale più gradito della mia Storia politica.

Questa volta non mi resta che ringraziare la mia pedicure, per aver notato e diffuso, questo particolare morfologico del mio corpo, che fortunosamente risulta essere un pregio per la mia persona. Vi pare poco? Una soddisfazione del genere dopo dieci anni di attività politica? Pensate! Sono state esaltate le estremità della mia persona! Le Fette. Pietro Sabato